14 条说说
突然间开始想，这么久以来逼迫自己到生理和心理的极限，以至于两个方面都开始爆发问题，到底是为了什么。
如果说，我疯狂地读书是为了以后能更好的生活的话，那么我现在根本就是往一个相反的方向去走。
如果我现在就开始认真吃饭、睡觉、休闲娱乐，再用剩下的时间去好好做自己想做的事情，那么我就已经达到我的目标了。
所以无论我停下来还是往前跑，我都已经很不错了。长久以来我们都把他人当作参考系，于是固执地觉得自己无论如何都在倒退。
啊，活着真是艰难啊。
所以我休息也很厉害，写博客也很厉害，一时兴起想去学点什么东西也很厉害，突然发病了也很厉害。因为我竟然还活着。
人生的容错率好低啊，那我都走错那么多了，反正已经不是最优解了，让我来看看这个剧本是怎么写的吧。
我都已经得了这个病了，我都已经不是正常人了，所以我的任务不就是养病吗。干嘛还要用正常人的标准限制我呢。
我有很多理想，最宏大的是成为一名出色的游戏设计师，还有每天都过得开心，以及今天突然想吃疯狂星期四。我的人生无时无刻在实现我的理想。
所以真是太好了。
决定以后稍微记录一下病程吧，这样下次找医生的时候也方便一点。
昨天满怀着激动（？）的心情去六院复诊，因为知道是按照号码叫号的顺序排的队，所以干脆赶在 ddl 之前到现场了。10:30 停止分诊，我 10:12 才到，本来以为能华丽地直接进诊室，结果还是等了很久很久。这个世界果然有很多精神病（无贬义），毕竟我也是哈哈哈哈哈。
之前还以为到楼下来看是因为要抽血化验什么的必须在楼下看单子，结果发现可能只是因为加号满了吧……在楼上的话就可以少排队了，QAQ。
首先是夸夸，我的情绪记录得还是很好的。之后正常絮絮叨叨讲病史，看来药还是有用的，至少我发作的次数少了很多，这段时间里也只有一次焦虑发作。
还是加药了，我估计是想要完全控制住吧。医生跟我说我这个是典型的双相 Ⅰ 型，果然又是典型的，我超标准。
病历上面写的“接触主动，语速快，语量大”，其实还蛮好笑的哈哈哈哈，有一种我是话痨的感觉。虽然最近也确实表现出来我是个话痨。
接下来还要讲什么呢……好像要讲什么的，但是我忘记了。不然就在这里结束吧？
哦，想起来了。我今天早上起床之后，虽然发现自己又错过了签到，但是我突然发现我特别特别有动力！可以干好多事情！这真是和之前的状态有不少的区别。虽然理智上告诉我这很有可能是燥期啦……但是，之后一段时间应该能过的不错吧，我猜。只要没有抑郁发作的应激事件什么的。
我接下来就要开始读书了！加油！
最近完成了很多我觉得了不得的事情呢。比如说，我终于开始重启初中时候 SDH 世界的企划了，还有我今天花了五个半小时用 AE 做了一个动画， 特别有成就感。
但是呢……刚才突然意识到，我默认自己是“康复”状态下，就会很容易给自己布置很多很多的任务。比如，我马上又开始想要马上更新完我的技术博客，然后去学更多的软件，AE、PR、AI、Blender……或者说，我现在要重新拾起我本来给自己制定好的内容。
可是我知道这真的很不合理。我给自己制定的计划是非人类的。但我的想法是：我只要不吃饭 / 不睡觉不就好了吗？然后当我不吃饭 / 不睡觉却还是达不成这些目标之后，就会随机向躁狂或者抑郁转向，真是很苦恼的一件事情。我高三已经经历了这样的事情很多次了，可是到现在都还不敢承认自己确实是一个没天赋的人。
唉，是这样的，努力和天赋两者都比不过他人，但是偏偏心气又很高，又想做一些了不得的事情。每天在网络上刷到一些相关的资讯，总会说“大一到大四要做这些事情”，就会非常焦虑。我已经知道我要干什么了，却总担心自己选错；我朝着想努力的目标努力了，但是也达不成自己的目标。我的朋友说，找一个能填饱肚子的工作并不难。我也知道，我只是不想只找一份能填饱肚子的工作。
对我来说，我的成就感、我的自身价值的实现，乃至于我的安全感，可能都源于做一些我认为有意义的事情。只是填饱肚子、但我不喜欢的工作，算不得什么有意义的事情。
有人说我太天真了，其实我很不想很不想承认。唉，但是好像又是这个样子的。说实话，我对我未来的规划了解又有多少呢。我知道我想进鹰角，具体到某个岗位有什么样的要求，然后呢？我对进鹰角的难度一无所知，更不知道如果我没能进去之后我要干什么。我好像在逃避这个事情。
鹰角来一所双非院校招生的可能性可能和我进鹰角的可能性一样大。
我已经很久很久没有为这个目标努力过了，至少是直接的努力。我的同龄人们大二的时候已经做出了很多很卓越的事情了。
我知道我不会考研的，那我的时间已经不剩下多少了啊。
但是呢……一旦想起这些事情，就会忍不住开始焦躁不安。平心而论，现在的生活对我来说可能已经很吃力了，要维持在一个，不挂科，不崩溃，身心健康的程度。我还有多少功夫可以去完成我自己想做的事情呢。可能真的是没机会的，但是我还是不愿意承认。
我也不知道，可能我天生就没办法做到那么多的事情。我现在所做的所有事情，其实都没什么了不起的。想到这个还是十分难过。我也想过一个伟大的人应该会过的生活。
我应该考虑得更现实一点吗？可是……我真的能接受这样的生活吗。
那样的生活不是我想要的吧。但这个世界上很多人其实都在过着自己不喜欢的生活。蹉跎着一辈子就过去了。
如果没有进鹰角的话，我也希望能进一家小型的游戏公司。薪水的话，能维持“温饱”就很好了。这么一说，好像我的追求和其他人也没什么不同……不过，游戏公司本来就很难进吧。我不知道我有没有足够的实力，但现在还是不想放弃这件事情。
感觉到今天的心情虽然说有点焦虑，但总体还算平静，我想我今天应该会给自己的焦虑评级写一个“1”。不过心情上的话应该在 +1 的躁狂和 -1 的抑郁之间吧。今天还是发生了一些对我来说不太好的事情，我不知道该如何处理这样的情绪。
不管怎么说，我觉得我现在的计划应该是给自己泡一碗泡面，然后去护肤，以及吃药！昨天晚上都没想起来要吃药，主要是害怕安眠药会把我的思路打断了。等下吃完安眠药如果能睡觉，那就睡了算了。如果还清醒着干脆去录一个体育的视频好了。
今天吃了蓝莓，特别好吃。
……还是很开心的吧。今天晚上能够保持理性地去分析这些事情，虽然打到这里的时候我多少已经有点放弃组织语言了。
奇怪了……我刚才想讲什么来着，希望这不是药物的副作用而只是我脑子笨，不过现在确实发现我视物有点模糊……说不定是眼睛近视呢。
先过着这样的生活吧，慢慢一件一件事情做好。我相信我自己的。如果下次躁狂或者抑郁发作，还能有意识的话，就看看这里吧。
最近真的是发生了很多事情呢，让我们来进行一个总结。
首先是不太高兴的事情：昨天去看完医生之后，情况并没有达到医生的预期，我的状态还是很糟糕，于是喜提加量药物 + 躁狂抑制剂，又花了一笔钱。虽然很不想承认吧，但是确实如此。发作的时候还是一个无法控制的状态。虽然我很想吐槽的是我去看的时候其实是抑郁期，我的躁狂期已经过去了！而且可能是因为脑雾，或者是副作用，我的记忆力越来越差了，这怎么考六级啊我连单词都记不住！（其实已经几小时之前的事情都不一定记得住了）
然后是比较有趣的事情：天哪这个安眠药的药效怎么会这么好！我昨天刚吃完，打算稍微写一下吃药和心情的记录啥的，然后顿时就感觉整个人已经软趴趴的了，笔都握不住。直接躺上床，真的是光速睡着（可能也就 5min 吧）。第二天醒过来已经是下午两点半了，整整睡了 16 个小时。我还担心吃完药会丧失快乐的能力，稍微检查了一下发现还是能说能笑（又不是镇静剂），而且还是能在可控程度下的很开心，稍微放心了一些，至少不会变成傻子（？
医生说我简直典型得可以当她们的新课题……好吧，能帮助医学事业我也很开心啦。
最近还装修了我的桌子，买了个新的显示器和各种桌搭，不得不说虽然装显示器的时候很痛苦（北京某大学我会恨你一辈子你这个桌子上面的架子为什么空隙这么小），但是还是很爽的，这可是我这里最大的屏幕！
总感觉还发生了什么事情，但是已经记不住了，下次应该一发生就赶紧记下来。
之前有担心过好像有人来看我博客第一眼就看见我的发病记录……好吧，但是也没有人来看我的博客吧。所以根本不用担心这件事情。要是看见了那就看见了吧，我破罐子破摔了。。。
最近吃得很多，是好事情。吃完心情就很好。但是最近很想喝酒，是坏事情，酒精会直接把我搞崩溃的，但是很想喝酒，这个不好。
最近还做了很多的动画（其实也就两个），AE 还是很好玩，让我暂时有点想抛弃正在写的数据结构教程。不——我还是应该写完再说。
怎么感觉我智力有点下降了，真奇怪。可能是我已经放弃抑制大脑里的想法了。总是把它们关押起来好累的，每天都要和自己辩论好累的。让它放松一下吧，不是每个人都要活得很有逻辑的。
昨天去看病的时候帮助了一个基督教阿姨，她一直反复说“愿耶稣祝福你”，还是挺开心的。虽然我不信教，但是她的信仰一定给她带去了很多力量。大厅里坐着很多看起来很正常的人，但是既然都来医院了肯定是发生了很多很不好的事情。所以这个世界的运行一直都癫癫的。虽然很多人不喜欢我，而且也无法创造社会价值，但是也应该好好活下去。
每个人都有活下去的权利，即使是我也不例外，但愿我现在在清醒状态下写下来的东西多少能给发作期间的我带去一点安慰吧。
唉唉，我要去上课了。其实最近已经很久没去上课了，有点头痛。大家一直都让我去上课，可是我真的做不到在抑郁发作期间还能拖着去上课。真的是没办法的事情，还是有很多人觉得我是本身就不想去上课所以给自己找的借口，或者是我其实是在装病，或者是其实我没有那么严重……一定程度上加重了我的抑郁吧，还是挺难过的，最近总是会用这些话来拷问自己。
其实我也没有办法啊……我又不是神仙。
还是没想清楚，对我来说这个状态和发烧 39 度去上课是没有区别的，反正也听不进去，人到了又有什么用的……我正常状态或者轻躁狂状态下已经把我认为我该做的完成了。
不管怎么说，趁着自己状态还不错的时候去上课吧，希望今天晚上吃完安眠药我不用再睡那么久了，哭哭。我还有很多事情想做呢。
更加印证了一种说法。昨天晚上给我崩溃得浑身发抖，在床上哭得不行，在不断质问自己“究竟是不是在装病”之中感觉整个人都要疯了。当然了，我现在因为不在这个状态当中，所以没办法很具体地描述我昨天晚上到底在想什么。我印象中就是昨天晚上不断构思着自己究竟要怎么靠结束自己的生命来结束我的痛苦、但是又因为结束自己的生命给其他人带来的痛苦比我自己遭受的痛苦多得多了而压制住自己的想法。昨天晚上真的很希望有人来救救我。
今天早上当然是没有去上课，放在床边的手机没电了，我也懒得下床充电。晚上做的梦是一个人惨死在街边，因为没能在竞赛中取得好成绩而遭受了别人的辱骂，总之不是什么好梦。等到最后拖着自己一滩泥一样的尸体下床之后，发现手机短信收到了域名备案通过的消息。
生活真是 drama 得不行。于是一下午都在继续处理公安备案、SSL 证书、还有因为更新了 SSL 证书而导致所有的图片炸掉的事情 ……最后，赶在马原上课之前去上了课。感觉心情好了不少。
我并不想埋怨任何人，出于好意的言语也有可能伤害到我，如果再批评别人实在是太不合适了。但是我知道我下次复诊的时候又多了一个问题问医生了。我也不太清楚我是否有过度带入网络上的病症的情况，我认为我的痛苦绝非虚言，但如果说这一切其实也都是正常的，只是我自己归结于病症之后给我自己一个放纵的机会呢……
不想这个啦……我又有工作的动力了！医生会有办法的！
也是等到写完博客之后突然想起来想记录一下！ChiliChill 2024 混入人类计划巡演！
还记得当初开票的时候我在 CCPC 竞赛，拜托朋友帮我抢的票；签售票开票的时候在数据结构的课上非常紧张地等到 12:00 准时开抢（结果最后也只有 A-190）。昨天中午 1:00 出发，将近 2:00 到的福浪，在那里领了各位老师天才般的无料，还把我自己做的试卷无料放上去了hhhh，看到有些人已经开始做了，很神奇。
当时看到大家都往外走，以为抢号的地方是在外面，结果被背刺，在场馆里面（悲），最后只拿到了一个 208 号:(。之后去北投玩。北投真的好大，而且弯弯绕绕的，半天找不到位置，最后去了星巴克愤怒消费，点了一直很想喝的抹茶星冰乐。是很好喝，但是有点甜，而且很贵。在那里写了不少博客，到最后突然发现贺卡没写，匆匆在群里问了去找别人借的笔，结果靠在柱子上摇摇晃晃的字好丑……sad了。
去排队的时候真的排了好久，排专辑也排了好久，一开始还担心买不到，还好存货还挺多hhh。场内还是站着的，但是周围的朋友们都好高……差点没看到舞台，还好他们中间有个空位，整场看下来还能看到于老师和夏老师，好感动。
演出的过程就不多写了，总之就是爽！唱得很过瘾！！！
之后又继续排队排队排队……签售签售签售……站了好久，但是于老师和夏老师真的好温柔wwww，我直接泪目，还把我写的试卷送给他们了。签了三张专辑，只可惜这次只能 To 签不能签祝福语。顺带一提当时排我前面那位白衬衫小哥真的好帅，很想找他问眼镜和衬衫的链接（？）
等到打车回来之后已经是 11 点多了，回来之后开始刷 B 站和写博客……一直写到现在，好累，下午还要比赛，真是要死了。剩下照片什么的，等有空了补吧~
如题，今天早上突然收到短信，初审过了！
然后去交验证码的时候发现好像交不上去，还麻烦了客服才提交。
希望赶紧过审！但是听说最多要20个工作日，希望不要这么惨 🙁
晚上突然灵感爆发，打算做 ChiliChill 的无料！
但是快做完的时候，突然感觉到一阵反胃和胀气……一定是晚餐的牛排吃太饱了……难受啊……
早上还要去带团，9点就要集合。明天结束之后打算研究一下之后数据结构怎么写和桌面改造的问题
昨晚几乎没睡，被喊醒之后迷迷糊糊地就被扽到了办公室，结果一看开始时间不是 12:00 是 13:00，直接少睡一个小时，痛苦！
ICPC 不愧是 ICPC，我果然做不出来。这次全队只做出来两道题，而且我几乎没有什么贡献，除了帮大家翻译题目和画了张图之外。果然我还是太菜了。
其实 ICPC 生涯已经想结束了……但是下周六还有一场，感觉又是要寄。但凡做出来三道题就是胜利！
明天早上还要去带团……好累噢……
不过今天晚上突然灵感大爆发，想出来了 ChiliChill 演唱会的无料要怎么做！我打算做成一张试卷的形式，但就是不知道来不来得及
祝我好运吧 OTZ
一整晚没睡在鼓捣博客的事情，然后本来想去睡觉的突然想起来早上十点钟六级报名
在等的时候差点睡过去。最后提交的时候卡半天我以为要报不上了，好在考试资格莫名其妙的充足
虽然说是成功报名了啦……但是还是感觉过不了。又要多准备一个六级了，然而我现在只想睡觉，下午去吃海底捞……