最近完成了很多我觉得了不得的事情呢。比如说，我终于开始重启初中时候 SDH 世界的企划了，还有我今天花了五个半小时用 AE 做了一个动画， 特别有成就感。

但是呢……刚才突然意识到，我默认自己是“康复”状态下，就会很容易给自己布置很多很多的任务。比如，我马上又开始想要马上更新完我的技术博客，然后去学更多的软件，AE、PR、AI、Blender……或者说，我现在要重新拾起我本来给自己制定好的内容。

可是我知道这真的很不合理。我给自己制定的计划是非人类的。但我的想法是：我只要不吃饭 / 不睡觉不就好了吗？然后当我不吃饭 / 不睡觉却还是达不成这些目标之后，就会随机向躁狂或者抑郁转向，真是很苦恼的一件事情。我高三已经经历了这样的事情很多次了，可是到现在都还不敢承认自己确实是一个没天赋的人。

唉，是这样的，努力和天赋两者都比不过他人，但是偏偏心气又很高，又想做一些了不得的事情。每天在网络上刷到一些相关的资讯，总会说“大一到大四要做这些事情”，就会非常焦虑。我已经知道我要干什么了，却总担心自己选错；我朝着想努力的目标努力了，但是也达不成自己的目标。我的朋友说，找一个能填饱肚子的工作并不难。我也知道，我只是不想只找一份能填饱肚子的工作。

对我来说，我的成就感、我的自身价值的实现，乃至于我的安全感，可能都源于做一些我认为有意义的事情。只是填饱肚子、但我不喜欢的工作，算不得什么有意义的事情。

有人说我太天真了，其实我很不想很不想承认。唉，但是好像又是这个样子的。说实话，我对我未来的规划了解又有多少呢。我知道我想进鹰角，具体到某个岗位有什么样的要求，然后呢？我对进鹰角的难度一无所知，更不知道如果我没能进去之后我要干什么。我好像在逃避这个事情。

鹰角来一所双非院校招生的可能性可能和我进鹰角的可能性一样大。

我已经很久很久没有为这个目标努力过了，至少是直接的努力。我的同龄人们大二的时候已经做出了很多很卓越的事情了。

我知道我不会考研的，那我的时间已经不剩下多少了啊。

但是呢……一旦想起这些事情，就会忍不住开始焦躁不安。平心而论，现在的生活对我来说可能已经很吃力了，要维持在一个，不挂科，不崩溃，身心健康的程度。我还有多少功夫可以去完成我自己想做的事情呢。可能真的是没机会的，但是我还是不愿意承认。

我也不知道，可能我天生就没办法做到那么多的事情。我现在所做的所有事情，其实都没什么了不起的。想到这个还是十分难过。我也想过一个伟大的人应该会过的生活。

我应该考虑得更现实一点吗？可是……我真的能接受这样的生活吗。

那样的生活不是我想要的吧。但这个世界上很多人其实都在过着自己不喜欢的生活。蹉跎着一辈子就过去了。

如果没有进鹰角的话，我也希望能进一家小型的游戏公司。薪水的话，能维持“温饱”就很好了。这么一说，好像我的追求和其他人也没什么不同……不过，游戏公司本来就很难进吧。我不知道我有没有足够的实力，但现在还是不想放弃这件事情。

感觉到今天的心情虽然说有点焦虑，但总体还算平静，我想我今天应该会给自己的焦虑评级写一个“1”。不过心情上的话应该在 +1 的躁狂和 -1 的抑郁之间吧。今天还是发生了一些对我来说不太好的事情，我不知道该如何处理这样的情绪。

不管怎么说，我觉得我现在的计划应该是给自己泡一碗泡面，然后去护肤，以及吃药！昨天晚上都没想起来要吃药，主要是害怕安眠药会把我的思路打断了。等下吃完安眠药如果能睡觉，那就睡了算了。如果还清醒着干脆去录一个体育的视频好了。

今天吃了蓝莓，特别好吃。

……还是很开心的吧。今天晚上能够保持理性地去分析这些事情，虽然打到这里的时候我多少已经有点放弃组织语言了。

奇怪了……我刚才想讲什么来着，希望这不是药物的副作用而只是我脑子笨，不过现在确实发现我视物有点模糊……说不定是眼睛近视呢。

先过着这样的生活吧，慢慢一件一件事情做好。我相信我自己的。如果下次躁狂或者抑郁发作，还能有意识的话，就看看这里吧。